Беременность - волшебный период. Но, к сожалению, постоянно пребывать в радостном и умиротворенном состоянии удается не всем мамам…
Источник: Getty Image
Конечно, раздражительность проявляют не все беременные. И все же ситуация довольно распространенная, она беспокоит и саму будущую маму, которая чувствует, что не может совладать с собой, и всех, на кого ее агрессия направлена. В чем причина?
Почему милая и ласковая девушка вдруг становится неуправляемой и злобной, раздражительной и обидчивой мегерой? На самом деле этому явлению есть научное объяснение, и даже не одно, а сразу несколько.
Гормоны или гены?
Одной из причин резко возникающего и ярко выраженного раздражения в период беременности специалисты считают нашу генетическую память, то есть передачу жизненно важной информации из поколения в поколение. Наши далекие предки вынуждены были постоянно защищаться от враждебного и опасного мира, постоянно бороться за свою жизнь, для чего были необходимы быстрая реакция и хорошая физическая форма.
Так как силы и быстрота реакции будущей мамы уменьшаются, нашей беременной прапрабабушке приходилось компенсировать их недостаток агрессией и вспышками ярости. Только так она могла защищать себя и ребенка.
Современный мир не так опасен, и все же генетическая память пусть изредка, но влияет на наше поведение и настроение. И вот, будущая мама даже на несерьезный конфликт реагирует вспышкой ярости.
Есть и другая причина. Женщина чувствует связь со своим ребенком с первого триместра беременности. Уже в этот период она ощущает себя мамой. А вот мужчина обычно осознает себя отцом намного позже. Возникает непонимание… Женщине хочется, практически на бессознательном уровне, чтобы будущий отец разделил с ней все трудности беременности, ведь это их общий ребенок. А выражается такое желание часто в повышенной раздражительности.
Еще одна причина - гормональная перестройка (не всем она дается легко). Да и генетику сбрасывать со счетов не стоит - расспросите маму, что она чувствовала во время беременности.
Источник: Shutterstock
Гнев душит!
Что делать, если «гнев душит»? Сначала осознать, что приступы агрессии - одно из проявлений перестройки организма. Это неприятно, но нормально. Ну… что-то вроде токсикоза - физиологической реакции, свойственной многим будущим мамам, связанной с гормональными колебаниями.
Если раздражение - естественная реакция, значит, мужу и другим близким придется либо смириться, либо копить ответные обиды? А вот и нет. С приступами злобы можно бороться.
Постоянно заботьтесь о своем психологическом состоянии - это самый простой и действенный способ. Учитесь отдыхать и забывать о проблемах, не касающихся напрямую беременности и здоровья.
Источник: Shutterstock
Радуйте себя!
Например, общением с приятными людьми, интересными занятиями по подготовке к родам. Подойдут любые увлечения, которые не вредят малышу. Смешные истории, фильмы, ролики в Интернете тоже отлично снижают психологическое напряжение.
Помиритесь! Попробуйте в свой спокойный период попросить прощения у тех, кого вы нечаянно обидели. Вам обязательно станет легче. Ну, и им тоже. Предупредите близких, что вам иногда трудно держать свои эмоции под контролем. Они вас поймут и поддержат.
Устраивайте сеансы релаксации. Их проводят в удобной позе, под спокойную музыку, часто с зажженными свечами. Можно просто смотреть на колеблющиеся язычки пламени. Обычно достаточно одного сеанса релаксации каждый вечер, чтобы стать спокойнее.
Источник: Shutterstock
То, что доктор прописал
Советуйтесь с врачом, который ведет вашу беременность. Можно попросить его порекомендовать успокоительный чай или витаминный комплекс. По последним данным, благотворное влияние на эмоциональный фон оказывают омега-3 жиры (они влияют на синтез серотонина, отвечающего за настроение, снижают уровень тревоги, стресса и агрессии, противостоят депрессии).
Если рыбу вы едите не регулярно, возможно, врач порекомендует вам принимать рыбий жир или комплекс с омега-3.
Источник: Instagram @__producton__
Тест: Умеете ли вы управлять эмоциями?
1. Ваша беременность проходит не так спокойно, как мечталось?
А - Да Б - Нет
2. Вас мучает бессонница?
Б - Нет А - Да
3. У вас временами возникает ощущение, что все валится из рук?
А - Да Б - Нет
4. Вам кажется, что никто вас не понимает?
Б - Нет А - Да
5. Окружающие часто разговаривают с вами так, что вы не можете сдержать негативные эмоции?
А - Да Б - Нет
6. Сложности в общении стали появляться именно во время беременности?
Б - Нет А - Да
7. У вас часто бывают истерики?
Б - Нет А - Да
8. Вы часто проявляете упрямство?
А - Да Б - Нет
9. Вас часто мучает ощущение беспомощности перед возникающими время от времени проблемами, неприятностями?
А - Да Б - Нет
10. Вы с большим нетерпение ждете окончания беременности?
А - Да Б - Нет
Больше ответов А:
вам не всегда удается совладать с эмоциями. Значит, есть к чему стремиться. Стать более спокойной и уверенной в себе помогут фитнес, дыхательная гимнастика, прогулки и консультация перинатального психолога.
Больше ответов Б:
в вашей семье все не так уж плохо. Эмоциональный фон не нарушен, причин для беспокойства нет. Только не забывайте радоваться беременности! Помните, ваши эмоции передаются малютке в животике.
Я думаю, что все из вас так или иначе слышали о том, что беременным нельзя волноваться и переживать. О том, что все эмоции беременной женщины передаются ребенку.
В этих словах есть правда. Однако, в большинстве случаев трактовка этих слов приобретает очень упрощенную, и, к сожалению, зачастую даже вредящую форму. Я сейчас говорю о тех ситуациях, когда сама беременная женщина и ее окружение понимают вот это "нельзя волноваться", как нужно не замечать, игнорировать либо подавлять "негативные" эмоции. И часто беременные женщины становятся заложниками этих установок. Конфликтная ситуация на работе, устала, поссорилась с мужем, мама звонит пятый раз за день... нет, не злиться, не обижаться, это может навредить ребенку, улыбаемся, только позитив... Как будто, забеременев, женщина лишается права на сложные эмоции, которые и так табуированы нашим обществом, а во время беременности и подавно, поскольку у женщины теперь добавляется ответственность за жизнь, здоровье и развитие малыша.
Сил и ресурсов на то, чтобы подавить и не переживать "негативные" эмоции уходит много. По факту, все равно полностью не получается. Добавляется чувство вины и страх за то, что переживая что-то там, навредила ребенку. К сожалению, это сценарий, знакомый многим во время беременности. Так ли это? Насколько верны эти установки и что с этим делать?
Давайте разбираться. Вы заметили, что слово "негативные" я беру в кавычки? Возможно, вы уже слышали или читали о том, что эмоции не бывают позитивными и негативными. Я прошу вас еще раз попробовать услышать и пережить тот факт, что негативных эмоций не бывает. Я сейчас акцентирую на этом внимание, поскольку сталкиваюсь с тем, что многие женщины, обращаясь ко мне за консультацией и прекрасно зная в теории этот факт, внутрь себя его все равно не впускают. И продолжают бороться со своей злостью, обидой, виной, страхом.
Естественно, что у каждого из нас на то, есть свои причины из детства и семейной системы, в которой мы выросли. И тем не менее. Эмоции – это просто эмоции, они не бывают плохими или хорошими. Эмоции – это маркеры ваших потребностей. Эмоции сопровождают возникновение и цикл удовлетворения либо неудовлетворения потребности. Каждая эмоция хороша и нужна. Естественно злиться, когда происходит нарушение ваших границ, будь то психологических, телесных, временных, территориальных и любых других. Естественно чувствовать отвращение, когда вам слишком много чего либо в контакте с человеком (его запаха, его заботы, его ожиданий от вас и т.д.).
Как и естественна любая другая эмоция. Игнорирование и подавление тех эмоций, которые данным конкретным обществом либо человеком отнесены к "негативным", не влечет за собой ничего, кроме дополнительного напряжения и соматизации данных эмоций.
Когда, к примеру, злости вроде бы нет, а просто часто болит горло. Или, "нет у меня страхов, не боюсь я ничего", вот только матка в тонусе постоянно.
Худшее, что вы можете сделать, забеременнев, это начать игнорировать большую часть своей жизни, в попытках поймать этот призрачный позитив и находиться в нем 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Во время беременности абсолютно нормально переживать весь спектр эмоций. Эмоции представлены в нашем теле в виде гормонов. Гормоны женщины поступают к ребенку с кровью. Для роста и развития ребенку нужны разные гормоны. И хорошо, если весь спектр гормонов и эмоций будет представлен, если уже внутриутробно ребенок получит опыт, что адреналин, норадреналин и т.д. переживаемы, что следом за стрессом наступает расслабление.
Беременность
– это не болезнь. Это не эмоциональная болезнь. Не нужно останавливать и переставать переживать свою жизнь, если вы забеременели.
Что же тогда значат вот эти слова о том, что беременным нельзя волноваться? Есть ли в них смысл?
Для ответа на эти вопросы мне необходимо немного рассказать вам о психологии беременности. Во время беременности подкорковые структуры головного мозга начинают работать активнее, а это значит, что чувствительность и эмоциональность женщины увеличиваются. И часто в беременность происходит вот что. Если в жизни женщины существует некий аспект реальности, который ей вполне удавалось игнорировать и с чем "мириться" в небеременном состоянии, во время беременности те же ситуации начинают вызывать эмоции и чувства, которые не замечать уже никак не получается. Например, если до беременности вполне получалось "нормально" жить с мужем, несмотря на отсутствие душевной близости, удовольствия и разнообразия в сексе, наличие постоянного абъюза и неуважения личных границ, с мамой, несмотря на частое обесценивание личностных различий, отсутсвие уважения и поучительство и т.д. и т.п., то, забеременнев боль, обида, злость, отчаяние, к сожалению, или, к счастью, все же обратят на себя внимание.
И, снова таки, худшее, что можно делать, это пытаться продолжать игнорировать.
Как я уже сказала, эмоциональное состояние беременной женщины отличается от ее небеременного состояния в сторону большей чувствительности. Эмоции как будто больше на поверхности, ближе, ярче, переменчивее. Это естественно во время беременности. Это женский рост и развитие в познании своего женского. Это расширение границ эмоциональной сферы. Однако, для многих женщин это становится сложной задачей и они делают отчаянные попытки коллапсировать до предыдущего небеременного состояния, в котором уже все известно и налажено. Обычно попытки остановить Жизнь и развитие ни к чему хорошему не приводят.
В силу всего вышеописанного, в состоянии беременности женщина становится более уязвимой, более ранимой. Часто привычные защитные механизмы перестают работать так слажено, как это происходило до беременности. Некоторые психологи говорят о том, что беременность – это регресс в то, состояние, которое принято именовать детским. Мне не очень нравится эта формулировка, однако кому-то она может прийтись по душе. Мне же больше импонирует обращать внимание на те феномены, которые ярче проявлены у женщин во время беременности: большая уязвимость, ранимость, плаксивость, потребность в защищенности, большая потребность в заботе и отдыхе, большая потребность в эмоциональной близости.
Что же мы имеем? Во время беременности женщина становится более эмоциональной и более ранимой. И одновременно, Той, жизнь которой продолжает все так же происходить (а как известно, жизнь, она разная, и в ней случаются самые разные события, в том числе в ней присутствует смерть, потери, расставания, переезды и т.д.) и у которой уже не так эффективно работают защитные механизмы психики. Той, которая ярче переживает жизнь и нуждается в большей защите и поддержке.
Оптимальным является тот вариант, когда беременная, о, Боже, нет, ни в коем случае, НЕ НЕ переживает..., когда беременная ПЕРЕЖИВАЕТ все свои чувства, эмоции, новые ощущения и имеет в этом поддержку. Когда ее чувства и эмоции не обесцениваются и не осуждаются. Когда она может плакать кому-то и делиться своими страхами с кем-то. С тем, кто с ней в контакте. С тем, кто не боится ее чувств, эмоций, ее состояния и ее уязвимости. С тем, кто просто и одновременно очень сложно может жить свою жизнь рядом с женщиной, которая носит под сердцем ребенка, оставаясь при этом живым, переживая ее и себя со всеми инновациями, которые в этом контакте рождаются.
Очень здорово, если у беременной женщины есть близкие люди, которые обладают теми качествами, которые я описала выше. Муж, мама, сестра, подруги. Я же вижу задачей, в том числе для себя, развитие в нашей стране культуры беременности, родов и послеродового периода и формирование сообщества специалистов перинатальной сферы, которые могут помочь женщинам на данном сложном и одновременно очень прекрасном жизненном этапе.
Почему я говорю именно о другом живом человеке, рядом с беременной? Потому что переживание происходит в контакте. Вне контакта, в одиночестве, без навыка переживать, эмоции не переживаются, а происходит застревание, когда очередное касание или погружение в сложные эмоции ничего кроме нового витка старой боли не приносит. И тогда действительно, впору говорить о возможном вреде тех гормонов, которые при этом выделяются.
Поэтому я хочу призвать женщин, в особенности беременных, тех, которые будут беременны когда-либо заботиться о своей эмоциональной сфере. Не игнорировать, не подавлять, не отыгрывать в привычных паттернах, а искать возможность пережить. Учиться переживать сложные эмоции, оставаясь при этом устойчивыми. Это именно тот опыт, который хорош для ребенка внутри. Опыт, что страх (адреналин) , гнев (норадреналин) и все другие сложные, стрессовые эмоции переживаемы. Что это заканчивается. Что мама справляется с тем, что в жизни случается, а значит я тоже могу справится. А значит мир для меня хорош и безопасен, что бы в нем не происходило.
Одна из самых распространенных установок, связанных с беременностью, это то, что переживать негативные эмоции в этот период - вредно или даже опасно для ребенка.
Нам кажется, что если мы будем нервничать, плакать, бояться или злиться, отчаиваться или обижаться, то ребенку от этого плохо.
Мы думаем, что:
- ребенок испытывает те же чувства, что и мы;
- ему страшно и непонятно, он думает, что мир опасный;
- это формирует его характер, и он вырастет тревожным, злым, вредным, в общем, с испорченным характером или несчастным;
- это влияет на его здоровье или течение беременности;
- это влияет на то, как пройдут роды.
Что же происходит на самом деле? На самом деле наши негативные эмоции, конечно, влияют. И на состояние ребенка, и на течение беременности, и на благополучие родов. Разве что на судьбу ребенка и его характер это не влияет, вернее, влияние столь незначительное, что не оказывает никакого воздействия.
Да, влияют, НО. Не настолько директивно, прямолинейно, как мы об этом думаем. Не настолько глобально, как мы полагаем. Не настолько решающее. Если бы все было так просто, достаточно было бы не пролить ни единой слезинки за 9 месяцев и але-oп! - у вас на руках здоровый малыш со счастливой судьбой после идеальных родов.
Я знаю малышей, удивительно спокойных (как слоники), с крепкой нервной системой, рожденных самым благополучным образом после действительно невероятно стрессовых беременностей - где и развод, и нежеланное зачатие, и серьезные неприятности на работе. Я знаю детей, которые рождались не такими здоровыми или не так здорово, как бы того хотели родители, хотя всю беременность мама проносила свой живот буквально в любящих руках, испытывала только «розовые» переживания, и окружало ее все только прекрасное.
Ничто не является гарантом ничего.
Есть сбор факторов, ряда факторов, и есть судьба и наклонности ребенка, где только сочетание может выдать какой-то итог. И то - мы никогда не сможем с абсолютной уверенностью говорить о том, что именно то или это - создало вот это. Жизнь более тонкая и многоспекторная, чем мы привыкли со своими коронами на голове, иными словами - контролем над жизнью, считать.
И чем больше мы стремимся проконтролировать, чем больше мы мыслим категориями «нажми на кнопку - получишь результат», тем больше жизнь будет расшатывать наши рамки, расширяя представление о ней, уж не знаю, почему так устроено.
И наконец, к сути. Часто переживая негативные чувства, мы усиливаем их в разы переживанием того, что мы их переживаем, а ведь «нельзя», и таким образом круг замыкается. А если к этому добавить, что сама беременность - для тела и для души человека - уже стресс, то можно в панике вообще закопаться.
Итак, нервничать в беременность - нормально. По-человечески. Безопасно.
Опасно - сдерживать это.
Давайте разберемся с понятием «стресс». Стресс - это любое событие или ситуация, выбивающая ход вашей жизни из привычной колеи. Сотрясение, в котором меняются привычки, распорядок дня, давно установившиеся роли и функции в семье. К стрессу относятся: потеря члена семьи, развод, потеря работы, но также и события, которые, казалось бы, должны приносить нам только положительные эмоции: свадьба, переезд на новое место (даже если условия лучше, чем были), появление нового члена семьи, выход на новую работу или учебу. Как вы видите, это такие события, которые неизбежно вносят изменения в ежедневный семейный уклад, причем существенные. И далеко не всегда стресс - это что-то плохое. Главное - что это что-то, что меняет привычное.
И в этом смысле - беременность с точки зрения семейной системы - однозначно считается стрессом, со всеми вытекающими проявлениями в виде неустойчивости, небезопасности, тревожности, потерянности. Так, как было, уже быть не может, а так, как будет, еще не выстроено, не налажено, не почувствовано и не сделано.
Нормально - в этот период времени нервничать, нормально - опасаться за будущее, обижаться на нехватку поддержки, бояться не справиться, раздражаться на близких, что они делают что-то не так, и куча других разных чувств в этот период - нормальны.
Помимо того, что чувствительность в беременность в принципе возрастает, будто бы как раз для того, чтобы мы не держали эмоции в себе, а легко выражали их, не оставляя их зажимами в теле, и плачется нам легко и бурно. А со слезами, давно доказано, и выходят гормоны стресса.
К тому же, рассудите сами, 9 месяцев - это почти что календарный год, это очень-очень много недель и дней вашей по-прежнему просто жизни, в которой есть другие люди, обстоятельства, случайности, новости, отношения, и где - именно поэтому - без переживаний (совершенно разных) просто невозможно обойтись. Ведь невозможно за почти год не обидеться ни на кого, не расстроиться, не испугаться, не разозлиться, не поссориться. Мы люди, и из этого, равно как и из множества всего положительного, состоит пена наших дней.
Так что сами по себе негативные переживания - нормальны в беременность, не стоит винить себя за это. Вопрос в том, что мы с ними делаем.
И вот тут возникают типичные трудности в виде попытки заглушить свои чувства, стараться думать только о хорошем и прочие формы избегания переживания и выражения своих чувств.
Хотя каждая из нас как раз таки знает, что носить в себе чувства и не выплескивать их - вредно и тяжело. Это эффект пара под крышкой, когда что-то будто бродит и кипит в тебе, не имея выхода.
Каждая эмоция отражается в нашем теле. От страха у нас екает сердце, крутит живот, немеют ноги. От злости - сводит челюсти, сжимаются руки в кулаки. Но это то, что мы легко отслеживаем. Наши чувства, будучи неосознанными, оседают зажимами на внутренних органах, и в результате энергия не течет, или ее циркуляция затруднена. Причем под энергией здесь я имею в виду вполне конкретные, земные вещи - кровообращение, снабжение тканей кислородом. В том месте в теле, которым мы проживаем чувство - вернее НЕ проживаем, то есть стараемся его не чувствовать, возникает зажим и, соответственно, затруднение этой циркуляции. Если чувство хроническое, оно становится проявленным в теле и мы болеем. В беременность это может отражаться и на матке, и на плаценте, и, соответственно, на состоянии здоровья малыша.
Это не повод не чувствовать. Повторюсь, это невозможно. Невозможно не испытывать боль там, где больно. Когда действительно больно. Как при этом «стараться не переживать негативных эмоций»? Плакать нормально. Как раз таки чувствовать - надо. Разрешая себе это. Называя чувства своими именами. Когда мы не закрываемся от своих чувств, у нас есть возможность пережить их и они не остаются зажимами в теле, заторами в душе, а протекают дальше - по реке жизни. «Как с гуся вода».
Когда из нас выходит эта самая соленая вода, она приносит облегчение, освобождение, и часто - даже решения, как быть. Вместе со слезами организм покидают гормоны стресса, которыми мы так боимся повредить малышу. Так что плакать, когда плохо, - самое оптимальное, что можно придумать в «борьбе» с негативными чувствами. К тому же к этому нас провоцирует само тело, сама природа, а они никогда не ошибаются, никогда не врут. Наше тело - бесконечно мудрое.
Как можно конструктивно переживать чувства?
Можно даже не сразу понять, что именно ты чувствуешь: букет эмоций бывает столь велик, что его не всегда возможно разобрать на отдельные цветы-цвета.
Попробуй сначала просто заметить, что происходит с телом, когда ты внутри этой ситуации, думаешь о ней или об этом человеке. Где тело напряжено, что происходит с руками, что с ногами? В какой ты позе? Какой орган или часть тела привлекает к себе вниманием, будто звучит? Не пробуй оценить это, интерпретировать, просто наблюдай.
Можно назвать цветом или образом это чувство и где оно в теле. Дальше - продышать его. Делая вдох, выдох выдувать мысленно в то место, где есть напряжение, будто смывая, выдувая его из себя. Это хорошая профилактика как раз того самого вреда, который мы боимся причинить малышу.
Дальше - попробовать словить: что за чувство я испытываю? Не бойтесь называть свои чувства как можно более подробно, расщепляя на оттенки. Не бойтесь «плохости» своих чувств, неуместности или того, что вы от них становитесь «плохой» женой, или дочерью, или матерью, или подругой.
Чувства у нас могут быть любыми, просто потому, что мы люди. Плохими нас делают поступки, а не чувства. А чувствовать можно все, что угодно.
Только будьте внимательны:«я не хочу его видеть» - это все-таки не чувство, а вот обида или злость - очень даже.
Чувства могут быть совершенно противоречивыми: одно и то же явление или человек может вызывать у нас как любовь и благодарность, так и разочарование и обиду. И это не значит, что что-то из них нейтрализует другое, они имеют право на существование и могут уживаться в вас одновременно.
Часто обнаруженное и названное чувство как раз будто и дает нам этот эмоциональный и телесный выдох, сброс напряжения. Просто от признанности, услышанности себя.
Но тем не менее можно пойти и дальше. И задаться вопросом: что мне хочется сделать в связи с моими чувствами/ключевым чувством? Не бойтесь дать себе ответ. То, что вы поймете, что хочется сделать, вовсе не обязывает вас делать это, даже если вы узнаете, что вам хочется ударить обидчика (что неприемлемо) или спрятаться и сбежать (что невозможно). Уже хорошо - осознавать это. Потому что это дает возможность как раз подключить разум, чтобы придумать, какую можно найти приемлемую форму выражения своих чувств. Человека ударить нельзя, зато можно от души поколотить подушку или даже порвать ее в пух и прах (в прямом смысле слова). Можно бить посуду и яйца. Можно бить поверхность воды. Сбежать нельзя, но можно придумать формы защиты себя - невидимого домика, которым можно отгораживаться от неприятного контакта. И так - во всем.
Как еще можно переживать чувства?
Кроме того - чувства можно выписывать. Просто потоком, на лист бумаги. Это так называемые «писанки». Берется лист, проводится черта, под ней дата и время. И дальше потоком мыслей все-все-все, что вы думаете, чувствуете по поводу болящей в вас ситуации. Неважно, какими словами. Пишите так, будто это никто не прочитает, никто не оценит. Тут можно быть неблагодарной, глупой, злой, нехорошей, нелюбящей, ругающейся матом, какой угодно, слабой, отчаявшейся...
Это - невредно для ребенка. Для ребенка вредно - когда вы все это носите в себе. Это как гной, который вы наконец-то выпускаете наружу, и он не интоксицирует, не отравляет организм изнутри.
Чувства можно вырисовывать. И в этом случае совершенно неважно, умеете ли вы рисовать; с точки зрения художественной ваш рисунок может быть сколь угодно примитивным вплоть до палка-палка-огуречик. Может быть абстрактным, набором цветов и разных форм и линий. Главное - чтобы вам от этого легчало, чтобы он выражал, что у вас на душе. Не бойтесь рисовать страшилки. Вы же их потом можете и сжечь, и порвать. Представьте, что бумага - это контейнер, куда вы перекладываете из своей души - на нее - бурлящие и раздраконивающие вас чувства.
Иногда, нарисовав что-то и дав полежать в сторонке этому какое-то время, подойдешь позже и увидишь свежим взглядом что-то новое о своей ситуации, о том, как ты ее воспринимаешь и что с этим можно сделать.
Чувства можно вытанцовывать . Есть такой танец - аутентичное движение. Включается музыка - любая, под настроение. Почувствуйте - чего вам хочется? Плавного или жесткого? Быстрого или медленного? Электронного или живого? Рваного или непрерывного ритма? С голосом или нет? Барабанов? Скрипки? Гитары? Какой стиль?
И начинайте двигаться.
Не думайте, как это смотрится со стороны. (И конечно, найдите такую возможность для себя в пространстве, чтобы вас точно никто не видел, не потревожил, не поторопил.) Чувствуйте, что просит тело: где потянуться, где сжаться, где топать, а где летать - делайте все, что именно ваше тело попросит, - так, как нам, бывает, хочется сладко потянуться после сна; вот из этой потребности тела, по такому принципу танцуйте.
То есть, в привычном смысле слова, может получиться совсем не танец, там может не быть ни одного привычного нам шаблонного танцевального и красивого движения. Важно - чтобы тело выразило все, что в нем сидит болью в разных ее формах.
Чувства можно выпевать . Причем это могут быть как песни под настроение, так и просто звучание. Под настроение я пытаюсь почувствовать, какой звук просит сейчас моя душа, какой тональности - высоко или низко. Делаю вдох, а на выдохе выпеваю долго-долго, насколько дыхания хватает, этот звук.
- А - открытое, освобождающее, помогающее выпустить то, что больше нас.
- О - попытка сконцентрироваться, укрыть себя этим О - как утробой, сферой вокруг себя, почувствовать свою силу.
- У - это про боль и тоску, про невыносимость чувства, про злость.
Но бывает и Э, и Ы, и даже названные уже ассоциативно звуки - у вас, у каждой, они могут значить что-то совершенно свое и даже противоположное.
Это выпевание звука с выдохом можно совмещать с выдуванием напряжения из тела, которое сидит в нем в каком-то месте в связи с прорабатываемой ситуацией.
Да, описывамое мной - не разумное, не логичное. Оно действует в обход умных наших правил и предписаний, как надо себя вести и чувствовать в данной ситуации. Мы же сами очень горько знаем, что головой можем все понимать, а чувства от этого никуда не деваются. Головой мы часто умные и мудрые, и все-то у нас прекрасно, но с тем, что на душе, - как раз надо что-то делать. Снимать тяжесть с нее. Чувства связаны с инстинктивным в нас, с правым полушарием, отвечающим за творчество. Потому я предлагаю столько творческих форм их выражения.
По этому принципу чувства можно вылепливать, выигрывать на музыкальных инструментах... почувствуйте, что откликается именно вам, именно сейчас, именно в этой ситуации.
И наконец самое важное.
Разрешая себе чувствовать разное, мы честны со своим ребенком. Не лжем ему ни о себе, о том, что у нас на душе, ни о мире, в который он приходит.
Да, мы хотим дать своему ребенку все лучшее, но стерильной и счастливой его жизнь все равно не получится, как бы горько ни было нам переживать это.
Ребенок приходит жить. Приходит в жизнь, которая не белая и не черная, не какая-то одна. Она разная, пестрая, и в ней может быть разное. Умение проживать свои чувства, не бояться их, выражать их здорово для тела, для своей души и для душ других людей - это культура переживания, это экология чувств, которую мы можем прививать нашему ребенку еще с утробы.
Умение признаваться в своих чувствах - это умение быть в близости со своим малышом, не пытаться соврать ему, не укрываться от него. Это не значит, что мы «грузим» своим негативом маленького еще ребенка. Как раз наоборот: названные и прожитые чувства не стоят безмолвным, непроявленным напряжением между нами. Разрешение себе быть разной, бояться и злиться, быть слабой, разрешение себе, по сути, быть человеком - это формирование навыка принимать и своего ребенка любым, в любых его человеческих проявлениях. Оставаться с ним рядом, на одной стороне, когда уже он, шагающий по земному пути, будет злиться и обижаться, будет слабым или вредным.
Если вам страшно, что ребенок не разберет, что эти чувства не направлены на него, или подумает, что мир опасный и страшный, вы можете так ему и проговорить: «Да, малыш, я сейчас страшно злюсь на твоего папу, но это не значит, что я не люблю его и тебя больше всех на свете, просто в этой ситуации он меня выбешивает, и мне причиняет боль его поведение. Просто потому, что мы разные, как и все люди на земле». Или: «Да, малыш, сейчас мне страшно, очень сильно страшно, и я не знаю, куда себя деть, но это не значит, что так будет всегда или что мир опасный. Это временно, пока мне не видно, что дальше, и пока я не знаю, как поступить. Еще немного, и во мне вызреет решение, как быть, и я найду опору и поддержку, потому что они всегда есть».
Такие слова поддерживают и нас самих... еще как поддерживают...
Как выражать свои чувства, или Несколько слов о конструктивном диалоге
Ясное дело, что наши чувства часто порождаются взаимоотношениями с другими людьми. Именно их слова или действия влияют на нашу душу, вызывая тот или иной отклик.
В таких случаях есть смысл не только с самой собой переживать свои чувства (обнаруживать их, находить форму их выражения, искать, что с ними можно сделать, - как я описывала в предыдущей главе), но и доносить их до человека, в связи с которым эти чувства возникают.
Здесь как раз и кроются подводные камни. Начиная говорить о том, что нам больно или обидно, страшно или холодно в связи со словами или действиями другого, мы можем прийти к конфликту, так как другой человек может быть категорически не согласен брать на себя ответственность за наши переживания, испытывать вину и менять образ своих действий. И в чем-то он будет, безусловно, прав. Потому что ответственность за те чувства, что мы испытываем, принадлежит нам самим.
Одни и те же слова человека, в зависимости от темперамента, состояния души на данный момент времени, от самооценки и того, что под этими словами могли подразумевать ваши мама и папа в детстве, каждый слушатель может воспринять совершенно по-разному: кого-то слова заденут, кого-то оставят равнодушным, кто-то услышит в них заботу, а кто-то критику.
- сверяйтесь.
Всегда есть смысл выяснять, какие чувства, какая мотивация стоят за словами человека.
Если, по-вашему, он говорит что-то обидное, то можно сказать: «Мне обидно от твоих слов. Мне кажется или ты хочешь меня ими задеть?» Если нет, то попросите человека ответить, какую цель он преследует своими словами.
Я называю это сверкой . Прежде чем прийти к своим выводам, отталкиваясь от слов собеседника, я удостоверяюсь, что то, что я слышу в его словах (упрек, критика, ирония и т. п.), таковым и является.
В близких отношениях чаще всего другой человек все-таки не стремится причинить нам боль сознательно. Он просто не знает, какие слова в нас на какие «нервные рецепторы» психики нажмут, какие раны прошлого поднимут;
- говорите о своих чувствах.
Мы часто думаем (несознательно, конечно), что другие люди телепаты и должны сами догадаться о наших чувствах. Будто все другие люди устроены так же, как и мы, их логика такая же, ценности такие же и т. д. Другой человек, даже самый близкий, может понятия не иметь, что вы чувствуете, когда он делает или не делает что-то. От этого он не становится вам менее близким. Просто близость - она достигается, а не магическим образом приходит оттого, что это «мой человек». Помогите ему. Скажите о своих чувствах.
Но! Очень важно, как. Говорите от первого лица о своих чувствах, а не о его поступках. Не анализируйте его J чувства и мотивы, вы можете в них крупно ошибаться, Л обидеть этим и уже на этом этапе закрыть возможность к диалогу, потому что сами заденете собеседника или вызовете его возмущение.
Говорите: «Когда ты опаздываешь, я чувствую себя обманутой, свое время - неценным для тебя и потому - обиду». Вместо: «Я обижена, потому что тебе все равно, что там у меня со временем, потому что ты пуп земли и считаешь, что тебя можно ждать бесконечно!»
Говорите: «Когда ты не спрашиваешь у меня, что мне сказал врач о состоянии малыша на приеме, мне больно. Мне кажется, будто мы тебе безразличны. Но ведь наверняка же это не так, я не понимаю тебя, почему ты не спрашиваешь?» Вместо: «Тебе наплевать на нас с малышом! Ты даже не спросил меня о том, как я сходила к врачу!» Говорите: «Мне грустно/мне больно» вместо «Ты портишь мне настроение/Ты причиняешь мне боль»;
- говорите, как можно помочь, - конкретно!
Это самый сложный пункт для женской логики, хочется же, чтобы «он сам догадался», а то неинтересно. Но если отбросить кокетство, то можно вспомнить, что мужчинам сложно - просто о чувствах, им нужны конкретные инструкции, четкие указания, чего от них в связи с этими чувствами ждут.
«Мне грустно, скажи, что все наладится». «Мне грустно, сделай мне ванну и принеси туда чая с шоколадными конфетами». «Мне грустно, обними меня и поцелуй, вот тут, ага».
Или серьезнее: «Пожалуйста, если ты задерживаешься, позвони мне или напиши смс об этом, как только ты будешь это понимать. А также четко укажи, на какое время ты задерживаешься».
«Давай договоримся, если ты не спрашиваешь, как прошел мой прием у врача, это не означает твое равнодушие, а означает твое доверие мне - что если будет что-то не в порядке, я сообщу тебе, ОК?»
«Мне важно, чтобы, когда мне страшно, ты не оставлял меня одну. Можешь говорить любые глупости, главное, не молчи в эти моменты».
За семь месяцев моей беременности во мне произошло много перемен. Казалось бы этого времени достаточно, чтобы привыкнуть ко всем изменениям, но я не перестаю открывать в себе что-то новое и удивляться этим открытиям. Одним из них стало изменение эмоционального фона — гормональный взрыв!
Я начала абсолютно по-другому реагировать на обыденные вещи. Как будто все эмоции стали проходить через увеличительное стекло. Я стала чувствовать малейшие изменения настроения, замечать резкие перепады желаний, капризничать, придираться к любым мелочам и даже плакать на ровном месте…
Мне, как человеку эмоционально сдержанному, такие перемены пришлись не по вкусу. Довольно трудно себя контролировать, когда играют гормоны. Да и муж явно не был готов к таким эмоциональным перепадам и не понимал, как помочь с ними справиться.
Подобные эмоциональные взрывы во время беременности испытывают многие женщины. И я как медицинский психолог прекрасно это понимала. Но как беременная девушка не всегда могла держать эмоции под контролем.
С научной точки зрения, перепады настроения объясняются тем, что в нашем организме происходит резкий скачок уровня гормонов, которые в своем роде “отключают” контроль над переживаниями. Это не означает, что мы абсолютно не можем справляться с эмоциями. Просто возможность управлять своими чувствами настолько снижается, что все испытываемые эмоции обостряются в разы. В этот момент они направлены на создание максимально комфортных условий для тебя и будущего ребенка. Поэтому в такие минуты наиболее важна поддержка и внимание окружающих.
Только знание того, что такое причудливое состояние естественно, меня не сильно успокоило и подтолкнуло начать поиски вариантов, как пережить этот эмоционально яркий период.
Оказывается, все эмоции, которые мы испытываем во время беременности, можно свести к нескольким наиболее ярким и часто встречающимся: раздражительность, впечатлительность, чувство одиночества, чувство необъяснимой радости.
Повышенная раздражительность — это сигнал будущей маме к тому, что нужно учиться расслабляться. Могу отметить, что данный навык поможет не только в период беременности или в момент родов, но и положительно скажется на дальнейшей жизни. У каждой из нас свои методы расслабления: кто слушает любимую музыку, кто-то читает книги, кто-то гуляет, многие даже медитируют, а некоторые расслабляются, когда убираются дома или готовят. Важно понять, что подходит именно тебе. Мне помогают прогулки на свежем воздухе и умеренная физическая активность.
Обостренная впечатлительность в период беременности — это повод по-новому взглянуть на мир. Помни, что малыш воспринимает окружающий мир через тебя, через твои ощущения и переживания. Так что вперед на концерты, выставки, в музеи и театры. К тому же, это отличный способ отвлечься от грустных мыслей.
Чувство одиночества поможет глубже заглянуть в себя, проанализировать свой жизненный опыт, дать ему оценку, а может и пересмотреть свои жизненные ценности. Используй такие моментыдля самопознания, но не замыкайся в себе: делись своими мыслями и выводами с близкими людьми, говори с другими беременными женщинами, советуйся с психологом. Помни, что ты уже не одна, вас как минимум двое.
И наконец, ощущение невероятной радости, полета, эйфории . Наслаждайся им в полной мере, делись улыбкой и заряжай позитивом и легкостью окружающих.
Бороться с эмоциями во время беременности и пытаться их как-то подавить – абсолютно бессмысленно. Попытки препятствовать возникающим ощущениям приведут только к еще большему раздражению и ощущению беспомощности.
Для начала предлагаю попробовать поговорить с близкими людьми и объяснить им, что порой тебе трудно совладать с возникающими эмоциями. Этот период временный, и их поддержка для тебя сейчас очень важна. Такие доверительные разговоры очень помогали мне сохранять прекрасные отношения с мужем на протяжении всех семи месяцев беременности. Я постоянно чувствовала его поддержу, и от этого становилось легче.
Также доверяй интуиции: в период беременности она становится наиболее выражена. Старайся больше прислушиваться к себе, к своим ощущениям: какие эмоции сейчас ты ощущаешь, что стало их причиной. Порой, когда мы начинаем задумываться, из-за чего мы злимся или расстраиваемся, мы понимаем, что чувство возникло на пустом месте. И оно также быстро исчезает, как и появилось. Этот метод подойдет не всем, так как, многим очень трудно рационально размышлять в период эмоционального подъема. Но попробовать стоит.
Пусть каждый день начинается с тепла в душе, улыбки на лице и ярких ощущений новой жизни внутри тебя!
